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            薰衣草憂傷的香蕉在線視頻localhost愛

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              每個女孩一生下來都是一位天使,當她為自己心愛的男孩留下第一滴淚的時候,便墜入人間,變成瞭凡人,忍受著上帝對她的考驗,忍受著凡人必須忍受的痛苦,親愛的男孩們,你願意讓你身邊的天使受到傷害嗎?如果不願意,那就請你們好好的珍惜她,愛她,她們為你付出瞭太多太多,她們為你放棄瞭整座天堂,如果得不到你們的愛,她們就會像美人魚得不到王子的愛一樣,從這個世界上消失,變成瞭天上的星星,不要等你們失去你最心愛的女孩時,才抬頭向那無邊無際的天空去尋找你最愛的她,不要等失去的時候才懂得她的珍貴,人生最大的幸福,不是得不到和已失去,而是把握現在的幸福。

              也許我註定得不到我愛男孩對我的愛,也許我註定就要變成天上的星星。我和其他女孩一樣,也是為心愛的男孩留下第一滴淚時,墜入人間的,變成一個愛藍色、愛薰衣草的女孩,愛藍色是因為它是憂鬱的顏色,愛薰衣草是因為它的花語是等待愛情,藍色和薰衣草似乎是為我而來到這個世界上,它們是多麼的適合我,因此我給自己取瞭一個網名叫“藍色薰衣草”它有個特別的含義:一個憂鬱的女孩在等待愛情,也許你會問難道你不愛玫瑰嗎?是的,我不愛,我一直以為玫瑰那鮮紅鮮紅的紅色是女孩用鮮血灌溉得來的,而且玫瑰還有刺,那些刺是女孩心中永遠的痛。所以我不愛玫瑰,我用“藍色薰衣草”在虛幻的網絡世界裡遇到瞭註定要讓我愛到心痛的他。

              我們的認識很簡單,他隻是叫瞭我一句“丫頭”我便對他產生瞭莫名的好感,接著他便成瞭我的哥哥,我們一直聊得很投機。在我和我初戀男友分手的那個晚上,我心情十分低落,便逃內馬爾母親新戀情課去網吧找他,我想此刻隻有他最瞭解我的心情,為瞭安慰我,他對我講述瞭他和一位叫露的女孩的愛情故事,在他娓娓述說他的愛情時,我似乎覺得他是我一直在等的男孩。我便任性的說:“哥哥我做你女朋友好嗎?”他愣住瞭。他沒有想到我會這麼說,接著他說:“丫頭我會把你抱上床的”我像一個天真無邪的孩子般說不會的,我知道哥哥最疼我瞭。無論他怎麼說我都執意要做他的女友,最後他妥協瞭,那個晚上我失去瞭最愛我的他。卻贏得瞭我最愛的他。

              我們第一次見面瞭,在認識他後我知道他叫魚,生活在我讀書的那所城市,因為我當時沒有手機,隻有宿舍外的公用電話,他打瞭很多電話,在他快要放棄的時候,我奇跡般的去接瞭那個電話,我胡亂打扮瞭自己一番後,急匆匆的跑去離學校不遠的車站,我站在人群中尋找他,當我望去人群的時候,我便看到瞭即將要成為我男友的他,我感覺很久很久以前就已經認識他瞭,好熟悉的感覺,他帶我去吃晚餐,我跟在他後面,像個長不大的孩子,在我吃飯的時候,他有時會抬頭看著我笑,我那微長的頭發也像餓瞭的孩子一樣,去偷吃他為我點的美食,他很細心的撥開瞭它們,我的臉頓時像餐桌上的西紅柿一樣,紅紅的,晚餐結束後,他帶我去公園,一路上,他聊瞭很多,而我卻像一個忠實的聽眾,在旁邊默默的聽著。聽他講他的人生、他的夢想、他的一切,我們走累瞭,在公園裡的長凳上坐瞭下來,他還是肆無忌憚的在講,我依然在默默的聽著。突然他指瞭指我們之間的位置,我一臉茫然的望著他,他笑著說:“我們之間還要等誰嗎?”我一頭的霧水,“那我們之間足以坐下一個人的位置要留給誰啊”我說有嗎,便向他挪進瞭一點,我累瞭用背靠在瞭他的肩上。他慢慢的將我摟在瞭懷裡,我感覺好久沒有被別人這樣摟在懷裡瞭,好溫暖,我們走出公園,在公園的門口,有一個小女孩受禮拿著那鮮紅鮮紅的玫瑰,對他說,先生為你心愛的她買一朵玫瑰吧。他真的買瞭,我收到瞭生平第一朵玫瑰。

              和他的見面次數越來越頻繁,我們一直相處得很好,我常常會問他和露的愛情,問他們為什麼會分手,我似乎希望他們能幸福。而忘記瞭我是他現在的女朋友,他常常帶我去爬山,當我們把那座大山征服在腳下時,那種快樂無法掩蓋,他抱著我,我們一起站在山頂看整所城市,覺得這所城市在我們的眼中是那麼的渺小,他會帶我去他的母校,羞紅瞭臉告訴初吻在校園的一角失去的,他還會開很長很長時間的摩托車帶我去看那無邊無際的大海,他帶我去看他傢鄉那古老的石板橋。那時的我是那麼的幸福那麼的快樂,也在那時我忽略瞭我的友情以及親情,似乎在我的世界裡,他是第一。

              他每天都會打電話宿舍外的公用電話,因為4個寢室用兩個電話,而同學們都會占用那電話很長時間,一小時,二小時,也許更長,如果不抓好時機,是很難打進來的。有時他都會很無奈的說:“你們那宿舍的電話簡直比電歌臺的熱線還要忙,而我卻在電話的另一頭沒心沒肺的笑。有時他打電話過來,我們聊很多很多,似乎有說不完的話,我會對他講我今天在學校發生的事情,那段時間,我一放學就習慣性的往寢室跑。站在電話旁等他的電話,有一次,天下起瞭很大的雨,天空打著雷。還有那嚇人的閃電,我平時最害怕這些。我認為天空打雷閃電是因為天怒瞭,我一如往常的沖去宿舍外的電話,站在電話旁等他的電話,大雨將我淋得像剛從水裡撈上來一樣,我望著在哭泣的天空,“哥哥你知道為什麼天會下雨嗎?”他用科學的理論描述瞭一遍,我說不是這樣的,他問那為什麼啊,“天下雨是因為它哭瞭, 而雨則是它的眼淚,他笑我傻,他說你是我的天,因為你哭瞭,所以天下雨瞭。

              周末的時候我和平都會以百米沖刺沖向離學校蠻遠的一個網吧,我喜歡和他聊天,在認識他後,我開始沉迷於網絡,我覺得和他聊天是一件非常快樂的事情,我將自己的qq上線瞭,因為我知道他的qq密碼,他的qq自然而然也上線瞭,我翻瞭一遍,突然我看到有一個“香水百合”我曾聽他說過香水百合是露的網名,於是我便和她聊,我們開瞭視頻,她問我是誰,我告訴她說我是他的妹妹,後來她打企查查電話問魚,魚告訴她說我是他現在的女朋友,我一直不明白為什麼他們會分手,於是我問她,她控制不住自己哭瞭,我的心顫動瞭一下,我可以感到她對魚的愛有多深,甚至比我還深,她說他有他自己的理由,後來她走瞭,我從她那裡可以感覺到魚是那麼的好,就在那時我深深的愛上瞭他,從那以後,無論他做什麼我都相信他有他自己的理由,從不懷疑他,我從沒有這樣相信過別人,包括我的親人,所以我們相處的很好,也很相愛。

              也許是我們太相愛瞭,連上天都紅眼瞭,我們的感情出現瞭破綻,那天我照樣跑到網吧去上網,我們已經一個星期沒有見面瞭,我剛上線,他在一個群體裡和他的好朋友佳聊得天花亂墜,我叫他,他隻是說你來瞭,然後就不理我瞭,我很生氣,我說我走瞭,他說路上小心。又繼續玩自己的,我心裡很不平衡,又上線,他說你不是走瞭嗎,怎麼又回來瞭,你很希望我走嗎,他似乎有點生氣的說是你自己說要走的,又不是我趕你走的,我幾乎快哭瞭,他從來沒有這樣和我說過話,我很委屈的說為什麼要這樣對我,他說那你希望我怎麼對你,我們分手吧,我簡直不敢相信自己的眼睛,我的眼淚一下子湧出瞭眼眶,順著臉頰滴在瞭鍵盤上,我問為什麼,“沒有為什麼”我倔強的性格一下子浮現瞭出來,“我不相信”他知道如果不給我一個理由,我是不會相信的,他說我不喜歡你,最終我還是接受瞭這個殘酷的現實。

              很快,我們迎來瞭期末考試,同學們都投入到瞭緊張的復習之中,而我卻一點心情都沒有,在和他分開後的一個星期裡我瘦瞭整整一圈,考試的第二天,我一個人來到網吧,這個星期忙於考試,現在考試差不多瞭,有種想放縱自己的感覺,一上線,他也在,看我來瞭,便和我打招呼“丫頭,考試考好瞭?”我的淚在眼眶裡打轉,分手瞭為什麼還要叫我丫頭,“我還以為你不再理我瞭呢”“我有這麼小氣嗎”你在網吧不要走,我來接你,我不知道應該怎麼面對他,我連忙下線,一口氣跑回學校,第二天。考試結束瞭,我正準備回傢,同學說有我的電話,我又聽到瞭那久違的聲音,我一輩子都不會忘記的聲音,我跑到校門口,他正站在那裡,“你瘦瞭很多”我沒有回答,他讓我坐上他的車,開瞭很長很長時間的車帶我去瞭另一個城市,我們坐在公園的草坪上,我們誰也沒有說話,後來他設法逗我開心,並他抱住我,我想掙脫,有點生氣的說難道你對你所有的朋友都這樣嗎?他笑瞭笑搖瞭搖頭,我跑開瞭,站在公園裡可以看到海的一個角落裡,他好象在找我,看到我後走瞭過來,我問他:你有沒有想過和佳成為戀人。他說沒有,我們隻是好朋友,後來我們開車回來,在路上他感慨的說:我希望我們就這樣一直走下去,永遠都不要停,我回到學校又去網吧,在網吧裡,我突然感覺很冷,他說送衣服給我,不到十分鐘,我的身上多瞭件衣服,那個晚上,我最愛的男孩又回到瞭我的身邊。

              暑假我去瞭寧波,因為爸爸媽媽都在那裡經商,我每年暑假都會去,今年也不例外,我在寧波每天都吃少的可憐的飯,而且精神很不好,脾氣也很不好,天天躺在床上不外出。媽媽似乎發現瞭什麼,找我談話,想從我口中知道為什麼我的變化如此之大,可是媽媽什麼也沒有得到,對於我的變化,媽媽無可奈何,隻是靜靜的照顧我,後來媽媽從姐姐那裡知道我和魚在交往,媽媽命令我分手,“我不要,我愛他,你不是也等瞭爸爸七年,如果要你離開爸爸,你願意嗎?”媽媽哭瞭,傷心的說你變瞭,後來爸爸知道瞭,爸爸狠狠的打瞭我一巴掌,爸爸從來沒有打過我,即使我做錯很大的事情。那天我在爸爸媽媽不知道的情況下離開瞭寧波,我很難過,為瞭他和父母這樣值得嗎,情感告訴我值得,我想去見他,把我心中的痛告訴他,可我這麼狼狽,怎麼見他,最後我回到瞭傢,我想在傢好好養心裡的傷,希望它有愈合的那一天。

              轉眼間,我17歲的生日來臨瞭,我第一個想見的人是他,我要求去他生活的城市,姐姐不肯,我對姐姐說見他是我17歲生日的願望,姐姐最後同意瞭,因我她知道我的性格,在臺風過後的那一天。我一個人起程瞭,車站沒有去那所城市的車,我選擇瞭的士,似乎沒什麼可以阻止我回到他身邊,我如願的回到瞭他的身邊,見到瞭我深愛的他,由於臺風過後,地上堆積瞭大量的水。他背我過去,他的背好寬好寬。似乎可以容納我的整個世界。生日的時候,他送瞭我一隻很大的毛茸茸的狗熊,他帶我去遊覽很大很大的水庫,帶我去吃水庫的有名魚頭皇,那天晚上,他把我安排在賓館,那天晚上,我把自己最珍貴的第一次送給瞭他,我沒有想過以後,更沒有想過將來,我以為他會一直這麼愛我,疼我,寵我。

              暑假結束後,我們又迎來瞭新的一個學期,我提早一天來到學校,因為我想他汽車之傢瞭,我們一起去爬山。可天太熱瞭。他提議說去賓館,省得在外面曬,就這樣,我們又去 賓館。我們……

              在上課期間,我的身體出現瞭異常,平陪我去醫院檢查,回到學校後,我沒有去上課,獨自一個人躲在被窩裡哭泣,我不知道應該怎麼辦?我好後悔,我覺得他對我不是愛,而是占有,我想和他說分手,對於我的病,他一無所知,因為我沒有告訴他,就這樣,我一個人默默的承受著痛苦,承受著我從未承受過的痛,我快崩潰瞭,我感覺從沒這麼無助過,我感覺自己好墮落,為瞭他,我違背瞭自己的意願,我所做的一切都值得?

              最後我如願瞭。我們真的分手瞭,那天我們去玩瞭之後,他說去賓館,我一口回絕,他很不高興,坐在一旁沉默,我很想打破這個僵局,我最怕別人生氣,我給你講個故事吧:有一個女孩,她是一位天使,雖然她不是很美麗,但是她有一對潔白的翅膀,遇到第一個愛她的男孩時,男孩小心翼翼的呵護她,疼愛她。遇到第二個她愛的男孩時。男孩傷害瞭她,並折斷瞭她潔白的翅膀,女孩沒有瞭那潔白的翅膀,看到別的天使在天空能夠自由自在的飛翔,她卻隻能一個人默默的哭泣,我說完後看向他,他冷冷的說:既然害怕就不要去接觸,我啞然無聲,最後他說:既然不願意,我不勉強,我們真的相差太多瞭,我把性看做比情重要,而你卻恰恰相反,我送你回學校,我跟在他後面,他叫瞭的士坐瞭上去,然後看向我,我不敢看向他,我勉強擠出一個笑容對他說你先走吧。我讓朋友過來陪我玩,說完我走瞭,我以為他會過來,然而我錯瞭,看著他離去的方向,我一陣錐心的痛,我不是已經如願瞭嗎?為什麼心還這麼 痛?我找瞭個網吧在qq上給他留言:“魚,我們真的相差太多瞭,我要的你給不瞭我,你要的我也給不瞭你,你從不替女孩想想,………”“你想好瞭嗎。如果想好瞭,我們就分手吧,”“我隻想問你,從我們開始到現在的結束,你有真心愛過我嗎?”“你以為沒有嗎”“不,我相信你愛過我,你永遠是我最愛的男孩”“現在說這些凱特王妃已經不重要瞭,既然我們已經分手瞭,那就等明天的太陽吧。最後我祝你幸福,畢竟我們曾經相愛過,”說完他下瞭,望著他暗下去的頭像,我隻能不由自主的掉眼淚,我問自己後悔?我香港新增確診例常常在人生的十字路口徘徊,我不知道哪條路是否是正確的,我第一次感到如此的孤獨與無助,我最愛的男孩就這樣離開瞭我,我的世界頓時昏天暗地,我最快樂的日白色巨塔子從那天起便成瞭我的回憶。那一年他23歲,我17歲。

              沒有他的日子,我心中多瞭份思念與牽掛,我麻木地一天天的生活著。有時走到我們以前玩過的地方,我便情不自禁的想起他,曾經的幸福與快樂為什麼變成如今的分離與思念,為什麼你不理解我,提出分手是因為我害怕走進那個冷冷的手術室,去承受那撕心裂肺的痛,而那時你又不在我身邊,提出分手是希望你能瞭解我的痛苦與無奈,並挽留我 ,可這些你都不懂,淚在連我自己都不知道的情況下悄悄的湧出,我開始在公路上尋找他的身影,我每一次都失望,甚至絕望,我變得更加憂鬱,我將自己的心封鎖瞭,因為沒有人能替代他在我心中的位置,他曾說過我是他第一個女孩,也是他最後一個女孩,可他沒有遵守他的諾言,我常常為瞭等他上網等瞭整整一個晚上,我常常抱著他送我的狗熊,狠狠的哭,震天動地的哭,似乎要哭完我一生的淚與痛,灼熱的淚,讓我的心一痛再痛。

              2006年在沒個人的期待中到來瞭,同時我也迎來瞭我的18歲,時光從不因為某人而停止在某個階段,我一天天的長大,可對他的思念從為斷過,我想永遠的把他從我的生活裡刪除掉,可我做不到,我希望在這一年等到我這一生要等的他,可我還是等回瞭他,我一直以為真心相愛的兩個人分開後在人群中走瞭一圈之後,還是會回到對方身邊,這就是緣分,當我們分開後第一次見面,他抱著我並親吻我。我心中所有的痛似乎在這一瞬間得到瞭撫慰,淚湧出眼眶滴在瞭他的臉上,我們又一起爬山,一起吃有名的小吃,在他父母不知道的情況下,帶我去他傢,我們緊緊的擁抱在一起,我又一次在他面前哭泣,淚好哭好澀,像我們的愛情,我喜歡看他睡著的樣子,像個可愛的孩子,我會在他睡著的時候親吻他的唇和眼睛,喜歡趴在他的身上,聽他的心跳聲,他的胸膛好寬好寬,可這個胸膛不知道容納過多少女人,他告訴我,在和我分開的日子裡,他和很多女人上過床,他說時間在變,他也在變,他已經不再是以前的他瞭,可他知道嗎?時間在變,我也在變,唯一不變的是對他的愛。我問“你能幫我找回以前的魚?我不會和他說分手瞭,我好想他”說完這句,我的心在狠狠的痛,痛的我喘不過氣來,我可以從他的每一個動作看出他不愛我,看出他已經不再是我愛的魚瞭,以前的魚會細心的照顧3d肉蒲團電影我的感受,現在的魚不會,以前的魚會把他手機裡的短信一條條的讀給我聽,現在的魚不允許我碰他的手機,以前的魚會每天打電話給我,現在的魚連信息都很少發給我,以前的魚、現在的魚,為什麼相差如此之多,他告訴我男孩在初戀最認真,對第一個女孩也很認真,可碰過一個之後就不會認真對待愛情瞭,他說他和別的和他上床的女孩沒有愛情,他說他不知道對我是不是愛,隻是常常想起我。他說他現在不知道什麼是愛,所以他在玩愛情,我告訴他不要玩愛情,你玩不起。我也知道他在玩我,我似乎成瞭他的玩物,我好懷念以前的魚,為什麼我愛的他已經不在瞭,現在的他從不考慮我的感受,他的一句話,一個動作都深深的傷害著我。我們之間變得連基本的信任都已經不存在瞭,我不知道我在他身邊扮演什麼樣的角色,我好想好想放棄,我以為我們之間是我所謂的真愛,沒想到我等來的卻是一個已經迷失瞭自己的魚,有人告訴我,無論做什麼事情,心中都應該有一個限度,如果超過瞭,就知道應該怎麼辦瞭,可每次超過這個限度時,我都會將心小草在線視頻觀看中的限度降低,我一直的徘徊,一直在等待,至於在等什麼,我自己也不知道,也許在等以前的他,也許在等自己不再愛他的那一天,有人說放棄也是一種美麗。可我覺得放棄好無奈,由於某種原因,要放棄自己最心愛的玩具,放棄好殘忍,由於某種原因要放棄自己最心愛的他,無論放棄什麼,都很心痛,而我願意放棄生命,這樣就不會痛瞭,為什麼不好好珍惜身邊的人,不要等她不在的時候,才明白她曾經對你的愛有多深,記住,女孩是用來呵護,用來疼愛的,不是用來傷害的,親愛的我們都會錯,為什麼不選擇原諒。